Ahora, incluso tener citas se considera anticuado

3 de abril de 2018

Now Even Dating Is Considered Old-Fashioned

Actualmente estamos a unas tres generaciones de la Revolución Sexual. Sin embargo, las decisiones tomadas durante los turbulentos años 60 siguen teniendo repercusiones en la actualidad. Los hogares con dos padres y los matrimonios tradicionales ya no son la norma en muchos lugares. En todo el mundo se están realizando intentos de redefinir el matrimonio, y el matrimonio en sí mismo está en declive. La única relación que ha sido la piedra angular de toda sociedad desde tiempos inmemoriales es vista ahora como solo una opción en una variedad de estilos de vida. ¿Es de extrañar entonces que los jóvenes de nuestra cultura no puedan comprender el concepto de relaciones comprometidas a largo plazo? Y cuando sí captan el concepto de alguna manera, ¿es de extrañar que a menudo fracasen, haciendo de la "monogamia en serie" la nueva norma para las últimas generaciones?

Por eso, nuestra juventud actualmente no tiene idea de cómo abordar el concepto de citas y noviazgo. El noviazgo no solo es un término completamente extraño para ellos, sino que las citas también los desconciertan. Los desconcierta porque esas dos cosas existen, de alguna manera al menos, para encontrar un cónyuge adecuado para el matrimonio. Pero los jóvenes, en general, no buscan el matrimonio. Buscan encuentros casuales o "Netflix and chill". ¿Cómo combatimos esto y hablamos con los jóvenes sobre ese anhelo en su corazón que sienten por un "otro"? Una herramienta en nuestro arsenal puede provenir de las historias contadas en un nuevo documental sobre las relaciones.

El proyecto de las citas

The Dating Project es una película para todas aquellas personas solteras que desean algo más de una relación. Es para todas aquellas personas que han experimentado el desamor y quieren encontrar el amor auténtico en una relación significativa. Este documental sigue la vida de cinco personas solteras, con edades comprendidas entre los veinte y los cuarenta años. A través de sus historias, y los testimonios de otros, vemos que existe un deseo real por parte de algunos de alejarse del espíritu de este mundo. Está claro que, aunque muchos han creído la mentira de que las citas y el noviazgo están pasados de moda, hay un sentimiento burbujeante debajo de todo esto de que nosotros, como personas, deseamos más. El problema es que no todo el mundo es tan explícito como estas cinco personas al expresar estos deseos.

Por ejemplo, en una entrevista con la autora Donna Freitas, donde detalla su libro The End of Sex: How Hookup Culture is Leaving a Generation Unhappy, Sexually Unfulfilled, and Confused About Intimacy, vemos cómo esta cultura ha llevado no solo a relaciones rotas, sino a personas rotas. Aunque jóvenes y mayores por igual quieren tener tanto sexo como pueden, con quien pueden, todavía se dan cuenta en cierto nivel de que lo que están haciendo no es saludable. A Freitas se le pregunta cómo los jóvenes en particular podrían encontrar insatisfactoria una cultura de encuentros casuales, mientras que de vez en cuando tienen sexo casual. Ella responde:

“Los estudiantes, en teoría, reconocerán que un encuentro casual puede ser bueno. Pero creo que también experimentan el encuentro casual como algo que necesitan probar, que pueden tener intimidad sexual con alguien y luego irse sin preocuparse por esa persona o por lo que hicieron. Es una actitud muy insensible hacia las experiencias sexuales. Pero parece que muchos estudiantes entran en el encuentro casual conscientes de este contrato social, pero luego salen de él incapaces de mantenerlo y dándose cuenta de que sí tienen sentimientos sobre lo que sucedió. Terminan sintiéndose avergonzados de no poder ser insensibles”.

Qué triste es esto. Por supuesto que se sienten avergonzados por no ser insensibles, ¡ya que la unión sexual por definición debe estar desprovista de cualquier insensibilidad! Y por eso tantos ya no entienden las citas: porque implican preocuparse por la otra persona e implican más que un encuentro sexual aleatorio del que uno debería, teóricamente, poder alejarse. Basta con ver cómo algunos jóvenes intentan definir las citas con gran dificultad. Lo ven como algo "difícil" de explicar, o lo ven como "anticuado". Entonces, con esta noción ya en la mente de muchos, ¿cuánto más difícil es para ellos comprender las relaciones a largo plazo, específicamente el matrimonio? Es fácil ver que el sexo casual y la monogamia en serie no son para lo que están hechas las personas humanas. Lo contrario es cierto. Las personas están hechas para la estabilidad, e incluso la ciencia sabe que esto es cierto.

Química revisitada

Numerosos estudios han demostrado cómo las hormonas de "unión" entran en juego para la madre y el niño durante la lactancia y el contacto piel con piel. La oxitocina se libera en el cuerpo, fortaleciendo el vínculo permanente entre madre e hijo. Da la casualidad de que la oxitocina también se libera en las parejas durante el acto sexual, al igual que otra sustancia química llamada vasopresina. Estas sustancias químicas biológicas son las que ayudan a hombres y mujeres a una relación de por vida, es decir, el matrimonio. Pero existe un peligro al liberar todas estas sustancias químicas a través del sexo aleatorio antes del matrimonio. El neuropsicólogo Dr. Tim Jennings describe el peligro de esta manera:

“Cuando tienes sexo prematrimonial, tus circuitos de recompensa se unen a ellos ahora, y será mucho más profundo y doloroso. A menudo, en las rupturas de personas que han sido sexualmente activas, no pueden tolerar la sensación de vacío, por lo que se apresuran a otra relación”.

Como hemos visto, con demasiada frecuencia estas "relaciones" son de muy corta duración debido a que el sexo, y no la intimidad con otra persona, es la principal fuerza impulsora de la "relación". El sexo se vuelve sobre mí. El sexo ya no es sobre el otro. El otro se convierte en una herramienta. El sexo ya no es sobre traer nueva vida al mundo o fomentarla. Los hijos se convierten en algo a evitar a toda costa.

Así, hoy en día no solo se deja de lado el aspecto procreador del sexo, sino también el unitivo. El "otro" ni siquiera es otra persona. El "otro" se convierte literalmente en un objeto. Se convierte en un medio para un fin, y ese fin debe ser declarado explícitamente: es encontrar gratificación sexual. Por eso las citas son raras y por qué las personas mencionadas anteriormente no pueden explicar qué es.

Por qué las citas se consideran difíciles

Las personas, especialmente los jóvenes, no están saliendo porque hemos puesto el carro delante de los bueyes durante al menos el último medio siglo gracias a la llamada Revolución Sexual. Los matrimonios son cada vez menos frecuentes debido a un simple hecho: no quieren casarse. Así que ese período de tiempo que hemos llamado citas o cortejo no tiene ningún propósito si primero no hay intención de siquiera encontrar un cónyuge. Salir sin buscar un cónyuge es como ir a un restaurante elegante donde hiciste reservas, y después de leer el menú, decides que no quieres comida. No haces ciertas cosas sin un propósito, y el propósito de las citas y el cortejo es encontrar a la persona con la que te casarás.

La gente anhela un "otro", pero o bien caen en la trampa de la monogamia en serie, o simplemente están demasiado enamorados de la gratificación sexual como para concentrarse en encontrar un "otro". La única manera de recuperar las citas es si recuperamos la importancia del matrimonio. Si salimos sin buscar el matrimonio, nos estamos desviando del camino correcto. Si estamos "ligando" o tratando de "Netflix y relajarnos" sin considerar la humanidad de la persona, también estamos muy equivocados.

Hay un comentario hecho por una de las personas a las que se sigue en The Dating Project que es muy revelador:

“Invitar a alguien a salir es mucho más importante que un encuentro casual. Sabes que la persona está interesada en ti, sabe cómo te ves a la luz del día, y es realmente difícil exponerse así”.

Nótese el lenguaje que usa. Dice que, al salir, sabes que la otra persona está "interesada" en ti. En comparación, cuando se tiene sexo aleatorio o casual a través de encuentros esporádicos, está claro que la otra persona no está interesada en ti como persona; en cambio, está interesada en obtener gratificación sexual, y el objeto de su afecto variará cualquier fin de semana. También menciona que es "difícil exponerse" cuando se está saliendo, pero no menciona la dificultad de exponerse durante un encuentro sexual con alguien que no es el cónyuge. En otras palabras, hoy en día es más fácil exponerse en un encuentro sexual casual "sin ataduras" que exponerse al salir o cortejar. El pastor protestante Lucas Miles también menciona que "salir da miedo a mucha gente porque es exponerse".

¿Más exposición que el sexo?

¿Cómo, entonces, no es exponerse al entrar en una relación de "una sola carne", por muy breve que sea? Esto demuestra que nuestra cultura tiene las cosas al revés. Si acariciar el pelo de alguien, o un piquito en los labios, o tener una cita es íntimo y exponerse, pero las relaciones sexuales (a través de encuentros) no lo son, entonces nos hemos desviado.

Ahora, para aquellos que todavía sienten que quieren sentar cabeza y casarse "eventualmente", descubrimos que en realidad los estamos preparando para el fracaso. Después de años de sexo casual, encuentros y relaciones monógamas en serie, ¿cómo podemos esperar que se mantengan fieles a un cónyuge durante las próximas décadas? De nuevo, el tema subyacente aquí en todo esto —de lo que habla The Dating Project— es el fortalecimiento del matrimonio, y nuestra actual cultura de encuentros casuales no lo está haciendo.

El sexo es un regalo o una autoentrega; una entrega total de uno mismo. Pero para aquellos que no tienen citas y solo quieren sexo, sin "ataduras", el sexo ya no es un regalo para la otra persona. Es "¿cómo puedo yo disfrutar mejor? ¿Qué pareja sexual me ayudará a conseguir lo que yo quiero?".

Una visión de la Teología del Cuerpo simplemente tiene más sentido

En una de sus alocuciones sobre la Teología del Cuerpo en 1980, el Papa San Juan Pablo II subrayó la importancia de este don que nos damos mutuamente en el acto conyugal:

“El cuerpo humano, con su sexo, y su masculinidad y feminidad vistas en el mismo misterio de la creación, no es solo fuente de fecundidad y procreación, como en todo el orden natural. Incluye desde el principio el atributo nupcial, es decir, la capacidad de expresar el amor, ese amor en el que la persona se convierte en don y —mediante este don— cumple el sentido de su ser y existencia”.

Como cristianos, reconocemos que el hombre fue hecho para su propio bien, y que el hombre debe vivir para los demás y no para su propio bien. En su comentario sobre la Teología del Cuerpo de San Juan Pablo, el teólogo Christopher West afirma que "el hombre solo puede encontrarse a sí mismo 'a través de la sincera entrega de sí mismo'". Una persona humana nunca debe ser utilizada como un medio para un fin, como siempre resultan ser las aventuras sexuales. Además, señala que:

"El humanismo secular puede parecer promover la idea de que el hombre está hecho para sí mismo. Sin embargo... concluye que está destinado a vivir para sí mismo. Esto da como resultado un individualismo radical... inevitablemente trata a los demás no como personas por derecho propio, sino como un medio o como un obstáculo en la búsqueda de la realización de cada uno por sí mismo."

Y hoy, la gratificación sexual es la clave. Por lo tanto, no hay razón para aguantar el lento ritmo de las citas en un mundo que quiere gratificación instantánea y sus deseos sexuales satisfechos de inmediato.

Por eso, The Dating Project es algo a lo que debemos prestar atención. No solo promueve el retorno a relaciones auténticas entre hombres y mujeres. Promueve el retorno a una comprensión auténtica del matrimonio. Si queremos ver disminuir las tasas de divorcio y aumentar los matrimonios entre hombres y mujeres jóvenes, entonces necesitamos comprender cómo mirarnos los unos a los otros como personas y cómo valorar el regalo que tienen para sus cónyuges.