En la lista de preguntas frecuentes sobre la crianza de los hijos que he oído a lo largo de los años, una de las principales es esta:
“¿A qué edad debo tener ‘la conversación’ con mi hijo o hija?”
El fenómeno de “la conversación” está bastante extendido, tanto que es un cliché cultural. Mamá o papá se sienta con su hija o hijo y comienza con: “A veces, cuando un hombre y una mujer se quieren mucho… ummm…”. Se produce una conversación incómoda, quizás unilateral, y después no se dice una palabra al respecto.
Por “la conversación” la gente se refiere a la explicación bomba de última hora de que el sexo entre hombres y mujeres engendra bebés. Por lo general, también hay alguna explicación sobre la anatomía y algún tipo de valoración moral o instrucciones adicionales.
Cada vez que se plantea una pregunta sobre “la conversación”, pienso inmediatamente en un sabio pensamiento de mi amigo y mentor Brian Butler. Al principio de mi trabajo con la formación en Teología del Cuerpo, Brian señaló que simplemente no deberíamos pensar en la formación en sexualidad humana como una sola conversación. El punto de Brian siempre ha sido que si vemos la educación sexual de nuestros hijos como una conversación aislada e incómoda, entonces nos estamos perdiendo algo importante.
Debemos, a lo largo de muchos años, formar a nuestros hijos en una visión cohesiva de la vida humana y del florecimiento a partir de la cual fluirán de forma natural y orgánica las conversaciones sobre el sexo —en términos de identidad, biología, integridad corporal y relación—. Dicho de otro modo, no deberíamos pensar en formar a nuestros hijos en una visión de la sexualidad humana como una sola conversación, deberíamos estar jugando a largo plazo durante el transcurso de la paternidad.
Lo pensemos o no, formamos la visión de nuestros hijos sobre el cuerpo, las relaciones y el amor en nuestras interacciones diarias a lo largo de los años mucho más de lo que lo hacemos la primera vez que revelamos de dónde vienen los bebés.
A menudo, esta conversación llega demasiado tarde para ser relevante. Las estadísticas indican que la edad promedio de exposición a la pornografía es de once años en estos días. Así es, la pornografía —una visión explícita, básica, distorsionada y deshumanizada de la sexualidad— se expone a nuestros hijos a los once años. ¿Con qué frecuencia ocurre la exposición a la pornografía antes de que a un padre se le haya ocurrido decir algo? Por supuesto, antes de la exposición explícita, lo más probable es que hubiera muchas otras insinuaciones sexuales presentes en el mundo del preadolescente, desde el entretenimiento convencional hasta las conversaciones entre compañeros, pasando por el mundo ajeno a los padres de los juegos interactivos en línea. Digamos que, antes de que a muchos padres se les ocurra tener “la conversación”, ya ha habido mucha conversación.
Entonces, ¿cuál es un mejor plan de juego?
Le mencioné a mi esposa Aimee que estaba trabajando en este artículo. Escuchó lo que tenía que decir y me envió un correo electrónico que ella escribió en correspondencia con una madre que le hizo una pregunta sobre “la conversación” hace unos años. Ella estaba preguntando específicamente sobre su hija de quinto grado. Lo que Aimee tenía que decir es realmente bueno —mejor que lo que yo tengo que decir— y solo voy a copiar/pegar su respuesta. (Con su permiso, por supuesto. Esposa = corona de la creación + hueso de mi hueso, carne de mi carne).
Un extracto del correo electrónico de Aimee
“La conversación sobre sexo no debería ser una ‘conversación’ singular… sino más bien una construcción sobre conversaciones que se desarrollan con el tiempo. Esa es una GRAN premisa de la TDC… La TDC a menudo se confunde con un programa de sexo y castidad, pero se trata mucho más de antropología… quiénes somos como hombre y mujer y qué revelan nuestros cuerpos sobre para qué estamos hechos. El sexo es solo una dimensión de esa antropología. Por lo tanto, los hechos sobre el sexo deben fluir de una base previa sobre la relación cuerpo y alma, para qué sirve el cuerpo, etc.
La mayoría de los profesores de TDC (yo incluida) prefieren usar la terminología correcta para el cuerpo, evitando apodos lindos o confusos para las partes íntimas o eufemismos. Esto ayuda a fomentar el respeto y la admiración por el cuerpo en lugar de la vergüenza que a menudo se implica al evitar hablar directamente sobre el cuerpo, es decir, si ni siquiera podemos decir los nombres de estas partes, ¿significa eso que son malas o vergonzosas? ¡Es verdaderamente asombroso cómo Dios ha hecho nuestros cuerpos masculinos y femeninos con tales diferencias! ¡Qué regalo tan asombroso! ¡Qué gran Dios que nos dio cuerpos tan maravillosos que pueden hacer tantas cosas y, lo más importante, que pueden mostrar amor!
Sugiero comenzar explicando su propio cuerpo femenino desde la perspectiva de la procreación: 'Eres una niña, y las niñas tienen partes especiales dentro que son para mantener a un bebé a salvo mientras crece y se prepara para nacer. El útero es donde crece el bebé...'.
He descubierto que ser honesto, pero amplio, es una buena táctica porque no es necesario dar más detalles de los necesarios. Los niños a menudo se satisfacen con la verdad amplia. Ser amplio da información sin detalles engorrosos o confusos, pero también permite preguntas de seguimiento si ella tiene alguna. Comenzar con las partes del cuerpo y su propósito también es realmente importante para construir una comprensión fundamental del sexo, especialmente porque esta es una verdad tan salvajemente socavada en la cultura, que finge que el sexo, la procreación, el cuerpo y el género están divorciados y no tienen ninguna conexión en absoluto.
P.D. Mis propios hijos (de 8 y 5 años) solo han alcanzado este nivel hasta ahora. Todavía no hay preguntas sobre sexo. Pero se les ha hablado de las diferencias entre hombres y mujeres, los nombres anatómicos correctos, y recientemente tuvimos una conversación que fue casi exactamente lo que escribí arriba.
Para la pregunta sobre el sexo, sería lo más amplia posible por las mismas razones mencionadas anteriormente. Santa Teresa le hizo una vez a su padre algún tipo de pregunta sobre la reproducción, y él le dijo que le diría "solo tanto como ella pudiera asimilar", y cuando tuviera edad suficiente para asimilar más, le diría más. Siempre me ha encantado esta idea. Está bien decirle que eso es todo lo que necesita saber por ahora y que le dará más información cuando sea un poco mayor.
Así que, a la pregunta "¿qué es el sexo?", básicamente diría algo como: "Sabes cómo aprendimos dónde crece el bebé hasta que está listo para nacer. El sexo es cómo el bebé comienza a desarrollarse dentro del útero". Sé que es muy vago, pero ella podría estar totalmente satisfecha con eso. Si no, procede a dar pequeños pasos. "Cuando la mamá y el papá se casan, el sexo es la forma en que conciben a sus bebés dentro del vientre de la mamá porque se aman mucho".
Algunas cosas generales que siempre trato de conectar/mencionar al hablar de estos temas: el cuerpo es bueno y es un regalo; tratamos nuestros cuerpos y los cuerpos de otras personas con respeto; nuestros cuerpos son para mostrar amor; el sexo es para esposos y esposas; el sexo es para tener bebés y mostrar amor; todo esto es un regalo de Dios y Él nos dio reglas útiles sobre cómo hacerlo todo de la mejor manera.
Otra cosa: es importante mantener la calma y no avergonzarse para que los niños sientan que está 100% bien hacer preguntas sobre estas cosas. Desafortunadamente, no podemos controlar todas las fuentes externas que imparten información (a menudo falsa o distorsionada) a nuestros hijos. Por lo tanto, ser una fuente de información tranquila, accesible y honesta es realmente importante para animarlos a que acudan a nosotros en lugar de a sus amigos del patio de recreo o a sus hermanos mayores (que es una fuente común de información disparatada, jajaja).
¡Todo esto es muy bueno para hacer como padre! Y es una herramienta importante de formación adecuada que ayuda a los niños a evitar distorsiones de la sexualidad como la pornografía más adelante”.
Resumen
Así que aquí están sus puntos en resumen:
Construye, a través de una serie de conversaciones, con el tiempo.
Los hechos sobre el sexo deben surgir de una base previa sobre la relación cuerpo y alma. Como hombres y mujeres, nuestros cuerpos revelan quiénes somos y para qué estamos hechos.
Usa la terminología correcta para el cuerpo, evitando apodos lindos o confusos para las partes íntimas o eufemismos.
Explica el cuerpo desde la perspectiva de la procreación. (Aimee le escribe a una madre que se prepara para hablar con una hija, pero esto también es relevante para padres e hijos).
Sé lo más amplio posible y afina con el tiempo según la madurez. (San Luis le dijo a Santa Teresa: "Todo lo que pueda asimilar").
Con el tiempo: conecta sexo, bebés y embarazo.
Inculca un fuerte sentido de la bondad del sexo y del cuerpo:
El cuerpo es bueno y es un regalo
Tratamos nuestros cuerpos y los cuerpos de otras personas con respeto
Nuestros cuerpos son para mostrar amor
El sexo es para esposos y esposas
El sexo es para tener bebés y mostrar amor
Todo esto es un regalo de Dios
Dios nos dio reglas útiles sobre cómo hacerlo todo de la mejor manera.
Mantén la calma y no te avergüences para que los niños sepan que está cien por cien bien hacer preguntas sobre estas cosas.
No temas
Si bien la Iglesia enseña que los padres son los primeros educadores en todas las cosas, especialmente en el área de la sexualidad humana, mi experiencia es que muchos padres están aterrorizados cuando se trata de este tema. El fenómeno de “la conversación” como un evento aislado e incómodo a menudo nace de un sentido equivocado de vergüenza y tabú que los padres arrastran cuando se trata del sexo.
Una conversación sana, la comprensión y la integración de nuestra sexualidad comienzan en casa. En la mayoría de los casos, eso probablemente significará algo de curación, crecimiento, reflexión y educación por parte de los padres. Sin embargo, considere esto: ¿No es la realidad de ser padre, que comenzó con el sexo, un lugar bueno y apropiado desde el cual iniciar la curación y el crecimiento en su propio sentido de la sexualidad? En las palabras de las Escrituras tan a menudo repetidas por San Juan Pablo II, "¡No temáis!" (a hacer más que tener “la conversación”).
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