The Dating Project, un evento teatral de un día, estará en cines selectos el 17 de abril. El documental examina por qué el compromiso parece tan esquivo para algunos. Consigue tus entradas aquí.
Este artículo fue publicado por primera vez en CatholicDigest.com.
Si tienes un hijo o nieto de entre 20 y 30 años, sin duda habrás oído hablar de los problemas de citas. En lugar de tener citas y seguir el camino hacia un posible matrimonio, algunos se están "enganchando", un término vago que significa desde pasar el rato, besarse, hasta tener sexo sin ataduras.
La Oficina del Censo de EE. UU. afirma que en 2016 había un 63.5 por ciento de residentes solteros de 18 años o más que nunca se habían casado.
Profesora Kerry Cronin/Foto: “The Dating Project”
Un nuevo documental de Paulist Productions, The Dating Project, con un estreno nacional de un solo día en cines selectos el 17 de abril, profundiza en por qué los jóvenes adultos no pueden —o no quieren— tener citas. La película sigue a cinco solteros de entre 20 y 40 años que luchan con el compromiso.
Entretejiendo la trama se encuentra la discusión de la profesora del Boston College, Kerry Cronin, sobre su "tarea de citas". Católica, Cronin es conocida en el campus como "la profe de citas" porque los estudiantes obtienen puntos extra por tener una cita tradicional. Cronin comenzó la "tarea de citas" cuando se dio cuenta de que los estudiantes universitarios ya no sabían cómo tener citas casuales porque el guion o las reglas para tener citas ya no existían.
“Cuando hablo con jóvenes y estudiantes de secundaria, me asombra lo poco sentido común que tienen sobre las citas. Creo que se debe a que se ha afianzado una cultura de encuentros casuales más asertiva y agresiva”, explica.
Para enseñarles a salir, les presenta a los estudiantes un guion de citas que funciona como modales, para que sepan lo que están haciendo y qué esperar. Para cumplir con la tarea, un estudiante debe invitar a alguien en persona, declarar que es una cita y pagarla, entre otros requisitos razonables. Parece bastante simple, pero Cronin dice que es extremadamente difícil para los estudiantes.
Cronin habló con Catholic Digest sobre las razones por las que nuestra cultura ya no tiene un guion de citas, cómo los padres y abuelos pueden ayudar a revertir la cultura del encuentro casual, si todas las universidades católicas necesitan un curso de citas 101 y otros temas.
¿Qué pasó con el guion de citas y cómo llegamos a esta crisis de citas?
Los estudiantes me preguntan todo el tiempo: "¿No existían los encuentros casuales cuando usted estaba en la universidad?". A fines de los 80 —cuando yo estaba en la universidad— también teníamos la cultura del encuentro casual, pero no era el guion.
Sin embargo, en colegios y universidades, el guion de las fiestas de barril abrumó a las citas. Creo que la cultura de las fiestas se extendió a la vida fuera de la universidad.
La adolescencia prolongada también es responsable. Los jóvenes adultos no se perciben a sí mismos como emocionalmente listos para tener citas. Sus padres tampoco los perciben listos para tener citas, y la cultura en general no ofrece ninguna ayuda sobre cómo tener citas de manera adecuada, cómo tener citas casuales y cómo tener citas en un contexto que no sea hipersexualizado.
¿Cuándo comenzó la crisis de las citas?
La cultura del "hookup" comenzó en los años 70 y cobró fuerza en los 80. Creo que durante esos años, las citas también eran algo esperado y el guion de las citas persistió durante esas décadas. Fue durante los 90 cuando el guion de las citas se degradó y desapareció, y la cultura del "hookup" predominó.
¿Los jóvenes quieren tener citas?
Sí, pero simplemente no tienen ni idea de cómo. Descubrí que están abiertos a recibir orientación y quieren que alguien les diga que hay otra manera.
Muchos jóvenes se asustan por el drama de las citas. Les digo a los estudiantes todo el tiempo: "Si supieran cómo terminar mejor una relación, estarían más dispuestos a tener citas".
“Las citas son un ensayo para el divorcio”. ¿Ha escuchado este adagio?
Las rupturas catastróficas son lo que asusta a la gente de lo que yo consideraría citas casuales y saludables. Parte de eso se debe a que introducimos mucha intimidad física en nuestras relaciones demasiado pronto. Luego, el final de la relación es devastador porque estamos retractándonos de todas estas promesas que hemos hecho con nuestros cuerpos.
¿Qué pueden hacer los padres y abuelos para revertir la tendencia de la cultura de los encuentros casuales?
Una de las cosas tristes que he escuchado de muchos jóvenes adultos es que sus padres les dicen que no salgan con nadie y que las citas son algo que harán después de obtener su título y su carrera.
El problema es que tenemos muchos jóvenes de 29 o 30 años que tienen 14 en términos de citas. No tienen las habilidades que se desarrollan a través de citas saludables y casuales. Habilidades como saber qué quieres o no en una relación, cuáles son las formas aceptables de romper, y que si alguien rompe contigo, estarás bien.
Hay mucho que aprender tanto sobre otras personas como sobre nosotros mismos en todo tipo de relaciones, y tratar de cerrar las citas es contraproducente. Creo que sería mejor que los padres y abuelos contaran muchas historias sobre sus propios percances en las citas. También deberían hablar sobre grandes relaciones que no terminaron en matrimonio. Tendemos a ocultar eso.
¿Cree que los sitios de citas serios como CatholicMatch.com y CatholicSingles.com son una respuesta a la crisis de las citas o no?
Creo que son un indicador de que la gente sigue muy interesada en las citas. Muchas personas simplemente están tratando de sortear el problema de la falta de cultura de citas en Estados Unidos.
Lo bueno es que cuando la gente usa aplicaciones y sitios de citas, se dan cuenta de que no tienen que fingir que no están interesados. Todo el mundo tiene un verdadero anhelo de conocer a alguien.
¿Qué puede hacer la Iglesia Católica para ayudar a sus jóvenes?
Siempre he dicho que un joven adulto soltero es la persona más invisible en la Iglesia. Necesitamos asegurarnos de no asumir que la gente pasa sin problemas y automáticamente del ministerio juvenil a la vida matrimonial.
¿Cree que todas las universidades católicas deberían tener un curso de Citas 101?
Inicialmente, habría dicho que no, pero hace muchos años hicimos algunos grupos focales en el campus de Boston College, y hablamos con un grupo de estudiantes de último año sobre su tiempo en la universidad. Hice una pregunta sobre las citas, y una joven dijo algo que me rompió el corazón.
Ella dijo: "He crecido y prosperado de muchas maneras en esta universidad. He crecido intelectual, profesional, personalmente, en mi capacidad para las amistades. ... Las citas son la única área de mi vida en la que no solo no he progresado, creo que en realidad estoy peor. Soy menos valiente y sé menos lo que quiero".
¿Cree que su tarea de citas está ayudando a deshacer la cultura de los encuentros casuales?
Lo mejor que surgió de la tarea fue que los estudiantes comenzaron a hablar entre ellos sobre ello. Constantemente tenía estudiantes que no estaban en mi clase que venían a mí diciendo: "Mi compañero de cuarto está en tu clase, pero yo también voy a hacer tu tarea de citas".
Cuando puedes hacer algo así y hacerlo parecer divertido y atractivo —algo que la gente quiere intentar juntos— entonces tiene más impacto y se propaga más rápido.
¿Cree que las redes sociales han contribuido a la crisis de las citas?
Les he dado la tarea de citas a los estudiantes durante probablemente unos 15 años. Desde el principio, les dije que para hacer esta tarea de citas, tenían que invitar a la persona en persona, y tenían que saber que era una cita. Eso es estresante, pero los estudiantes están aún más estresados por eso ahora porque tienden a interactuar la mayor parte del tiempo a través de las redes sociales en lugar de cara a cara.
¿Cree que los jóvenes adultos tienen más miedo al rechazo que las generaciones anteriores?
Este es el problema con la resiliencia del que hablamos mucho en colegios y universidades.
Una de las cosas más importantes con la tarea de citas es enseñar al estudiante que si invita a alguien a salir y la persona no parece interesada o dice que no, entonces sigue adelante. Hay que ser capaz de aceptar las cosas y dejarlas ir.
Donna Freitas, quien escribió The End of Sex y Sex & the Soul, me enseñó mucho a lo largo de los años. Cuando hablábamos de mi tarea de citas, me dijo: "Oh, esta tarea de citas no trata sobre el romance. Trata sobre el coraje".
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